一个直肠癌患者的最后50天

作者: 阮一峰

日期: 2008年12月29日

珠峰培训

常去天涯社区的"肿瘤科讨论区",因为那里可以看到真实的人生。

下面就是我今天看到的一个帖子。看完以后,几乎要哭了,一方面被作者的坚强和乐观打动,另一方面也为他的不幸遭遇和艰苦生活感到悲伤。

一个晚期癌症病人,癌细胞已经广泛转移了,但是在去世的10天前,还在为别人安装卫星天线,赚取100元,那么......我不禁想说,如果我们可以不出生......

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(以下内容为转贴)

2008-7-16 22:52:52

我2005患上直肠癌,7月于广州中山一院做了切除手术,保肛的,口复稀罗达化疗6期。07年7月发生肠梗阻,经过检查发现手术吻合口发生病变,危及膀胱,另外腹膜有种植肿瘤,于是再进医院进行化疗,没效果。医院院长说没办法了,只能开刀造口排泄,言外之意是没得治了。我灰心意冷,由于没钱了,也就只好回家等死吧。

一个网上的香港朋友送了我一本药书,《阿乐偏方》,我按照书上说的买中药吃,4块一剂,天天吃一剂,由于没钱做开口手术,排泄只能依靠插管子进肛门,之后用自来水冲喷,开始有点恐惧,怕那些水不干净感染肠道,但是后来发现也没什么事,就这样天天冲洗,我看过一本书,说宋美龄为了保持面容,就是天天灌肠的,我把自己当作了一只生了疮的小鸡或者小狗来医,就这样从去年7月到现在,我至少也灌了365天肠道,没想到就这样活下来了,现在什么事也没,和常人一样工作读书上网,不过,我知道自己早晚要死在这个病上的,但是能活着多一天,就要开心多一天。

我想在这里告诉和我一样的病人,不要害怕,要保持平常心,该做什么做什么,说到悲惨,谁比的上我啊,妻子离我而去,留下两个孩子让我带在乡下生活,因为我排泄不正常,不能出去找工作了,万一那天不见了那条管,我就等于没命,因为有一次,好朋友好心送我去旅游,结果路上发生交通事故,堵车让我回不了家,两天没排不出大便,肠梗阻肚子痛得死去活来,后来终于回到家,打开厕所门,急忙插管子进去,哗,粪便一下子射出来,别提多舒服了。

但是我不想这些痛苦的事情,我觉得反正要死了,就开心一点,我在乡下做点赚钱的工作,带孩子读书,现在暑假了,两个孩子考试总分都得了一等奖,我心里一高兴,就带他们进城市租房带他们玩。

今天来这里,一是看看自己以前的帖子,二是看看以前的网友怎么样了,又一次看到红尘有爱走了,内心好悲凉,也有点恐惧,特别是看到这么多哭着跪求字眼的帖子,内心沧然,看到这么多病例,我觉得除了部分能治好的人之外,其他的,比如我,应该重点放在努力争取延长生命这条路上,你们可能比我有钱,但是你有梅艳芳,有沈殿霞钱多吗?因此建议晚期的病人,就别折磨自己了,化疗,手术只会增加痛苦,提前GAME OVER而已,真的,我去年化疗得只剩皮包骨,连走路都没力。后来停止化疗,体重一下就增加到110斤的正常水平。

在这个该死的"癌"字面前,大部分的我们无能为力,只能挣扎着苟活多点时日而已!

2008-8-2 16:10:00

自从回家养病,我除了吃些中药也没好办法,因为没钱只有等死,我知道自己早晚要死,因为这个是绝症,而且是晚期,看见这么多娱乐界明星都走了,内心好灰,好无奈。

但是,早死迟死都是死,过一天就开心一天吧,我是这样想的,所以活了一年,这一年过得并不顺利,每天都要忍受插管排泄的痛苦,特别是现在已经影响到膀胱了,排尿很困难了,需要用手压膀胱部位才能排尿,我知道病情到达这地步,也快要走了!因为肠癌不是转移到肝就是转移到膀胱。

不管怎样,生活还是要继续的,到了不能动的那天,就听天命吧。

2008-8-4 16:46:00

今天天气特别闷热,买了张塑料兜床挂在树上,躺着胡思乱想了一个中午,想童年趣事,想学校读书的同学,老师,想到社会工作的十年得失,最后得出自己的总结是:很不甘心啊!三十几岁人,父母恩未报,儿女尚幼,就这样OVER了。。。。

不止一次的问过自己:我什么时候走?就象坐火车硬坐到遥远的北方,何时能结束这受罪的旅途?

可是又想,我现在活得好好的,身体的痛苦也不算太大,只是生活没什么快乐,每天都是烦闷不已。

还没到达想走的那个地步,我想。

2008-8-7 16:36:00

今天中午到市场买煤气,回来的时候感觉尿急,到厕所排便,尿出的是血,居然还射出一长条凝固血块,足有4公分长,头脑里第一时间感觉到:最担心来的终于来了!我早就知道迟早会出现血尿的,因为我查询了不少病例,直肠癌发展到晚期,最后不是肝就是膀胱坏死,直至痛苦地死去。

排完尿,我躺在床上不禁流下眼泪,该死的癌,非要一点一点地折磨人,直至死去,如果象脑中风那样,一下就死该有多好,唉......

这时候,电话响了,我都懒得接了,自从病后,我就很讨厌这个手机了,外出也不想带,我拿过来一看,未接电话有5个,我用固定电话回复,原来都是找我安装卫星天线的,奥运就快开了,这段时间找我装天线和维修天线的太多了,我从春节开始做这个生意到现在一共装了80多户,由于广东的台风太多了,维修也特别多,可是,现在都血尿了,还做条毛啊,我想,我都快要死了,装这么多天线,以后坏了机器,我在地下也对不起他们啊,真烦恼,不装嘛又没钱过生活,母猪马上下小猪了,扩建猪舍的钱还没着落,万一我死了,父母带着两个孩子,就要依靠那些母猪过生活了,还有,火化自己的钱都没挣到,唉......好烦恼!

2008-8-9 12:11:00
 
那天中午血尿之后,一直不好,于是开摩托车到镇上网吧上网查了一下,也没什么办法,到了临近晚上六点,才决定到卫生院看看,刚好院长没下班,他听了我的情况,很同情,知道我没钱,开了50块的吊针水打,打完回家都8点半了,父母和孩子还在等我吃饭,我不想让母亲担心,没告诉她我的病情,也没说我去那了,天漆黑漆黑的,乡下一吹台风就没电,我心情好烦恼,我叫母亲去吃饭,可是她拎起猪食又去喂猪,我突然发起火来,把她骂了一顿,母亲默不做声,我躺在床上,黑暗中感觉泪流满面,其实,我是很不想骂她的,只是她每天都是劳碌,没一刻停下过......

8月8日,尿正常了,我决定去装天线,出门不久,却下起大雨,路上躲进一废弃猪舍避雨,顺便方便一下,没想到又是血尿,我慌了,可能是山路颠簸的缘故吧,赶紧起身赶达目的地,冒雨安装好卫星天线,也不打膨胀螺丝固定了,用几十块砖头压着就溜了。

又开了几十公里山路赶回家,放好工具,连忙去卫生院再打针,7点了,还有一瓶针水没滴完,开幕式就快开始了,我把点滴开到最大,象水流一样,呵呵,十几分钟就完事了。

回家的时候,我买了一堆龙眼水果,一堆零食,和孩子边吃边看电视,父母也很高兴!看完电视12点了,洗澡的时候,血尿也没有了,尿变成了白色。

发觉在这里写点东西好象透了口气,把郁闷都发泄出来很舒服。

2008-8-15 11:43:00

今天来上网,目的是把自己辛苦打了几年的游戏帐号卖掉换点钱,恐怕时日不多了,值千儿八百的装备日后丢了浪费。

这些天明显感觉到膀胱病变带来的痛苦,夜晚睡不好,要经历三次夜尿才天亮,苦不堪言。正常拉尿不行了,需要用手压住肚子才能排出尿,排出尿才获得片刻舒畅。

2008-8-15 21:18:00

今天晚饭后,我到市区购买明天要用的安装配件,刚走出店门,接到一个电话,一看是前妻打来的,好久没接到她的电话了,她除了每月按时给我汇约定的生活费之外,我们几乎没怎么联系。

婚姻我早看透了,回想去年自己在人民医院住院的时候,她从广州打来电话和我吵架的情景,当时全病房的人都在看我笑话,那绝情的口气至今令我耿耿于怀,如今一年过去了,我也恢复了平静,对这样的婚姻也看透了。

我问她有什么事?她说没有,我说那我有点事情求你,给我汇点钱买砖块建猪舍行吗?不要多,就一千!我想,我从来没求过她这方面的帮助,离婚后广州的房子归她,所有债务归我,孩子由我带,她自由自在,我提这点要求她不会拒绝吧,没想到她很生气,象以前一样,一提到钱特别敏感,我知道她自小是穷怕了,爱钱如命,这也是我坚决离开她,净身出门的原因,我最不想受她的气。

她不愿意帮我,还把我臭骂一顿,我说,好吧,以后你不要给我打电话了。

想到她这样,我更加不想死,真的好希望能有奇迹出现,我忽然就病好了,不久就能工作,之后是奋斗自己的人生。

可惜,恐怕永远没这样的机会了。唉,老天,为什么会是我!

2008-8-17 18:04:00

今天去安装卫星天线了,为了赚那200块,我忍受着膀胱的疼,在楼面上,我实在忍受不了,就地撒了尿,幸亏主人不在身边看着,后来他上来,我就坐在楼面上,让裤子贴着滚烫的水泥快速烘干,这是我生病以来,除了在病房之外最狼狈的一次了。哈哈,一个病人我也不觉得丢人。

既然迟早要走,放不开也要放开了,呵呵,我现在天天杀鸡或者鸭鱼肉等好东西给父母孩子吃,不是我很想吃,其实在广州闯荡的日子里,最好吃的吃过了,最好玩的也玩过了,只是父母劳累一辈子,内心凄然,就想在和我生活的这段日子里,好好过一段快乐日子。

2008-8-22 17:20:00

这两天天气闷热,我一般早上或者傍晚外出做点维修工作,赚几十块钱买菜,呵呵,我吃了4天素食了,身体舒服好多,也没尿血了,我发觉中医上所说的热气对我的病影响真大,而多喝茶水多吃水果等感觉不错,排泄也没臭味,我想,要是照这样能吃能喝,活得长些时间就很不错了。不过,几天的素食让我见到肉就流口水,我想再坚持两天就吃一顿肉,呵呵,以后每星期吃一到两顿肉算了!

躺在床上,想起往日的同事和朋友,特别是那些帮助过我的同学,想到和他们一起唱K,吃喝玩乐,那时候我们多么开心啊,可是如今,沦落在乡下,面对的都是和自己不一样的乡亲,一个知心朋友也没,真苦恼啊!

要是自己能好起来,延续往日的生活该有多好啊。

2008-8-24 13:22:00

很多时候,我都在想,我继续留在世界上,而且是非常痛苦地生存着,承受健康人体会不到的折磨,值得吗?

这几天虽然没尿血,但是夜里每隔两小时就要被疼痛折磨醒,去厕所排完尿舒服了去睡,如此重复四次才天亮,真痛苦,这种痛苦又不能跟父母孩子诉说,父母年迈,孩子还小,他们都不能为我做点什么,我想,到了我不能动的时候,痛苦可能比现在还要强烈,到那个时候,我该选择怎么样的死法?

2008-8-26 17:01:00

昨天夜里一宿未眠,疼痛难忍,夜里4点,尿出一块黄豆大小的结石之后,才睡上一顿好觉。

早上起来,突发奇想,我的膀胱是否没事,这些天的痛苦是否是结石造成的呢?没办法,病人的心理就是这样,总希望不是这样,就象初次得病一样,总希望是恃疮而不是肠癌,不过,痛得这样厉害,去卫生院做个B超看看也不会花很多钱,于是早上去检查了,结果在意料之中,膀胱长了块6*4大小的肿瘤,压迫膀胱而导致不能拉尿的,不过,结石也有一些,但不是主要问题。

虽然这是意料中的事情,毕竟肚子里有这么多肿块,多一块也没什么大不了的,反正死亡是迟早的事情,呵呵。也就不怎么伤心,买了些吃的就回家了。

妈妈担心了一夜,据她说听见我夜晚从房门出出入入,也一夜没睡好觉,回到家她问我,检查结果怎么样,我说没事,结石的。我想告诉她真相也没用,徒增伤心而已。

肚子还是这么痛,还有点涨,丝毫没比昨天夜里减轻,我忽然想到"通则不痛,痛则不通"这话,于是拿起管子到厕所排泄粪便看看,没想到一经灌肠,竟然排出足有半个脸盆那么多粪便,肚子一下蔫了许多,身子一下轻松了,我终于知道了原因,因为这些天一直吃番薯和素食,肚子里一堆垃圾,这么多废物顶着病变的膀胱,难怪拉不出尿,以至用手着力压迫膀胱,把结石都压迫出来了。怎么不痛苦呢?现在终于排泄出大量粪便,毕竟没昨晚那么疼了。

我想,膀胱肿瘤这么大了,迟早也要出事,不过,目前还没到最危险的时候吧。

我想我应该暂时吃点流质,减轻肠道负担。

也管了不那么多了,过一天算一天吧,现在还能勉强挺着。

2008-8-28 17:24:00

我昨天受不了去卫生院打了三瓶消炎针,控制不住尿了一地,幸亏是坐在简陋的户外大棚里没灯光的角落,没人看见,虽然如此,但是觉得全身舒服了不少,可是,回家后膀胱还是疼痛,这是癌痛,没办法的。我想能扛多久就多久吧,翻出另外一条药方买中药吃了一天,觉得好转了些。

今天早上起来,感觉不错,于是外出安装了一户人家的卫星电视天线,8点出门,趁太阳还不够猛,11点便回到家,轻松赚了100大洋,呵呵,不知道这是否是我最后的"晚餐"了,因为这几天不停的想,万一扛不住痛苦,想上吊,因为和这里一位同样的病人谈话的时候,我们讨论怎么死法合适,她说她会选择上吊,我本来想吃安眠药的,不过想想她的选择还不错。但是我觉得,不到最后一步非不得以,我是不会轻易放弃的,孩子还小,如果还能苟活些时日,也是很不错的。

丧气的话不说了,呵呵,目前还是积极吃药吧,只希望能减轻病情的痛苦就满足了。

2008-9-11 15:44:00

他已经走了......昨天,他的儿子告诉我这个消息。

我是楼主的qq好友,之前我们一直有聊天的。最后一次聊,他就告诉我说不好了,要去医院看医生,然后好多天就看不到他上线。昨天晚上,突然看到他qq亮了,一问才知是他儿子,只告诉我他爸爸已经走了。我们都非常难过,半晌什么话也说不出。他儿子才10岁......

(作者生前的照片)

[相关链接]

1. 直肠癌,被判死刑之后我又活了一年(原帖)

2. 悼"猫行天下" ----纪念一位来自网络的真实朋友

3. 猫行天下(纪念馆)

(完)

QCon

腾讯课堂

留言(72条)

我父亲刚被确诊为胃癌,正在住院准备手术。

他是属于异地的退休工人,中国的医保政策制定的初衷就不是为人民服务的!

最近博主好像特别伤感,为人生的生死离别而感叹。还是那句老话,出生了就注定了死亡的结果,好好活着,为了自己爱的人,也为了爱自己的别人,更为了自己。发点振奋点的东西吧。这个冬天不会太漫长。
大熊

我们做癌症的早期诊断这一块,和放射科经常打交道,感觉病人到了晚期阶段很痛苦,大家都抱有一线希望,但谁都知道最后的结果。医学诊断水平的发展要方方面面的提高:社会保障,医德医术,生物科学技术,心理关怀......

唉!有什么办法?自然规律吧。享受生命,享受生活。每个人都有自己的摩羯,享受吧。

前面的都还能忍,看到最后一段就忍不住了。

楼主貌似太深刻了,太过深刻会很痛苦,就把人世间的疾苦看成是自然而然的事吧,该发生的终归发生逃也逃不了,尽你所能帮助那些需要帮助的人,帮不了的怀有一颗怜悯的心,感恩自己的生命是多么幸运。

虽然很真实,但是我觉得这种痛苦的真实没必要看太多,否则人就消极了。就像动物世界,我比较喜欢看其中温馨、拟人化的节目,看到残酷捕食的镜头往往就换台了。自然界是残酷的,但是没必要总去看这残酷的一面,心里明白就够了。
当然,我觉得每个人起码都应该看一两个绝症患者的日记,看看人生残酷的一面和生命的脆弱。也许你会对自己现在的生活有所感悟,也许你会知道应该怎样度过自己的一生。

我要是像他们那样得了重病,宁愿体面地死,不愿龌龊地生。
正所谓:所欲有甚于生,所恶有甚于死。
在他们那种情况下,生存有时并不像我们想象的那样有意义,死亡也不像我们想象的那样可怕。
有时选择死亡才是善待自己,也是善待这个世界。
面的生与死,不妨像诗歌中描述的那样从容:

轻轻的我走了,正如我轻轻的来
我挥一挥衣袖,不带着一片云彩

确实,当我们不知道为何我们会出现在这世界上时,我们会对这种人生苦痛无法理解。
而这种无法理解,如同不知道考试答案的不理解,恰恰可以激发我们活出我们自己。而活出我们自己,那就是我们出现在这世界上的目的。

与其,去试图从别人的苦痛真实经验中吸收一些,积极向上的感触,来增强自己,还不如直接去超越这种“需要”,超越这种恐惧,因为那不是必需的。

我奶奶是得食道癌去世的,我很伤心,愿好人一生平安!!!!!!

17,18世纪都没有这么多癌症。。。
现在这么多。。。

我哭了,我难过的是,他是在绝望和内疚中死的
他无法孝敬父母了,他父母抚养孩子了……

在一个标榜为人民服务的国家,为什么会有这样的事情?
难过!

第一次留言,没敢看完,生命给人的感动总是最大的

读了后满心伤感,病魔和时光这般无情!

我会好好珍惜每一天。2009,我来啦。

引用jimmy的发言:

我要是像他们那样得了重病,宁愿体面地死,不愿龌龊地生。
正所谓:所欲有甚于生,所恶有甚于死。
在他们那种情况下,生存有时并不像我们想象的那样有意义,死亡也不像我们想象的那样可怕。
有时选择死亡才是善待自己,也是善待这个世��。
面的生与死,不妨像诗歌中描述的那样从容:

轻轻的我走了,正如我轻轻的来
我挥一挥衣袖,不带着一片云彩

中国没安乐死的自杀也不受尊重

怎走?

单位同事,一个很棒的小伙,30多岁,08年9月查出胃癌.经历了手术和化疗放疗,现在还有一部分化疗没做完.
他是一个健康爽直的人,喜欢做事,不喜欢喝大茶混日子,他对生活和工作有自己的要求和看法.但曾经做市场工作,生活不甚规律.中国目前的市场运行机制对于一线的工作人员来说是非常不利健康的.
看着术后治疗中的他,光头,消瘦,一双眼睛更大了.
在电梯里还叮嘱同去的mm,见到他一定不要流露出惊异的表情.
希望他没有看出我眼里的悲伤.

特地去楼主提及的天涯社区看了那个帖子,看着看着就不知道说什么,堵得慌,然后就不知不觉的默默流泪了。 这个在生命最后十天还在安装电视天线赚钱的男人,阿弥托福。上天保佑他能够抵达永远没有痛苦的天堂。

要是安乐死可以合法的话,这么多人也就不会痛苦到现在的地步了,尊重生命和生命的尊严,让每一个生命都微笑着离开这个世间。

我佛慈悲!!!!!!!!

引用jimmy的发言:
我要是像他们那样得了重病,宁愿体面地死,不愿龌龊地生。正所谓:所欲有甚于生,所恶有甚于死。在他们那种情况下,生存有时并不像我们想象的那样有意义,死亡也不像我们想象的那样可怕。有时选择死亡才是善待自己,也是善待这个世界。面的生与死,不妨像诗歌中描述的那样从容: 轻轻的我走了,正如我轻轻的来我挥一挥衣袖,不带着一片云彩

对求生的渴望还是会战胜心底的关于体面和自尊
我爸爸去年胃癌晚期走了,才45岁~
坚持到最后也没有放弃
可是上天没有为爱放一条生路。

想起索福克勒斯说的,从来没有降生到世上,也许是最好的恩惠。

引用may的发言:
17,18世纪都没有这么多癌症。。。现在这么多。。。


那时候,人类的寿命远远短于现在。比方说,1949年的时候,中国人平均寿命才38岁,现在,中国人的平均寿命69岁。广州、上海、北京的差不多是79岁。说实话,最讨厌你们这些厚古薄今的死脑筋。

无语,人很多时候是无法抉择的,就象对待死亡.大家好好或着吧

一个人总有生病的时侯,首先心情开郎大病变小病,小病变无病,这是我生存决巧。夲人直肠低分化腺癌改道已16春秋年过花甲,但我从未想死而感到苦脑。如果你在日常生活及造口护理中碰到难题可以在QQ627786467空间日志沟通共渡难关,看看花花世界对吗。

我父亲今年57岁,今年元旦查出患直肠癌,当我看到结果时,我的脑子一片空白,很乐观的一位老人,老天不公啊!真是今天不知明天还会不会来。时间是最好的良药啊,随着时间的流失一切都会好的!!

流泪啊,真的很感动

不是所有的癌症病人都能做到这样的坚强的

1998年我姐姐癌症去世,她才24岁

最后的一个多月,她一直沉默沉默,我还只有15岁,不懂她有多么疼痛,她惦记着没报答父母的养育恩情,把存折交给我,要我转交给爸爸妈妈,我没有要,说:“等你病好了,自己用得上的。”后来她没有再坚持,直到她故去,她的丈夫才惊讶地发现她还有这样几千块钱私房钱,唏嘘感叹,他们结婚才一年多。

哎,昔人已去,人去楼空。。。可惜没有跟她多交流

好象我也有这病了呜~~症状都一样~我才19我还不想死呜~~

我刚带着妈妈去检查了一下,医生确诊为直肠癌,我都快昏了,我不知该如何给老人讲,她才55岁。我真的好难过,我该怎么给她讲?

看后我很无语!
就在一个半小时前我得知我妈妈也得了这种病!下礼拜一手术!我不知道结果会怎样!
生命真得很可贵!
愿所有的人都幸福!!!!!!!

我妈妈也是最近才检查到直肠癌,痛苦,为什么上天这么不公平!!!

和这些人的病比起来我只是混合痔疮。我都要崩溃了!看来我要坚强的huozhe 周1去动手术!希望我的bushi癌症!我刚才想着想着就哭了大家都好可怜生命真的很苍白无力在病痛面前

给位楼友.大家好,看到了怎么多受这个病折磨的朋友们.我很难过,同时我的爸爸在前不久也查出了直肠癌,我痛苦.我不知道该怎样去挽救我爸爸的生命.我不想我爸爸就这样离开我们。谁都舍不得自己的亲人就这样离开自己。希望有知道治疗这个病的朋友,请与本人联系。万分感谢.15170255137本人聂武湖.江西九江

给各位朋友:大家好,看到上面这些文章,我有些害怕,我爸爸最近也查出了直肠癌,做了肛门切除手术,做了造瘘。可是术后拔掉尿管后,出现排尿困难。看到上面这些文章,我害怕极了,觉得我的天一下子就塌了,我母亲在我二十三岁时就患乳腺癌走了。我爸爸又这样了,我真的觉得人生真是没有什么希望可言,如果有哪位朋友能够给我一些这方面的信息。我衷心感谢他。

引用一意孤行的发言:
特地去楼主提及的天涯社区看了那个帖子,看着看着就不知道说什么,堵得慌,然后就不知不觉的默默流泪了。 这个在生命最后十天还在安装电视天线赚钱的男人,阿弥托福。上天保佑他能够抵达永远没有痛苦的天堂。 要是安乐死可以合法的话,这么多人也就不会痛苦到现在的地步了,尊重生命和生命的尊严,让每一个生命都微笑着离开这个世间。 我佛慈悲!!!!!!!!
我爸爸也得了这个病,并且是术后复发,现在大便不畅,很是痛苦,也没有多少钱治疗,2次手术10几次的化疗及放疗已经花光了所有的积蓄,现在妈妈要照顾他,我赚点工资买点中药保守治疗,不知道还要花多少钱,压力好大,农医保又保不了多少钱,医生又黑,都要送红包,我们送了1800元,这是他们说的规矩。

“他已经走了……昨天,他的儿子告诉我这个消息。
我是楼主的qq好友,之前我们一直有聊天的。最后一次聊,他就告诉我说不好了,要去医院看医生,然后好多天就看不到他上线。昨天晚上,突然看到他qq亮了,一问才知是他儿子,只告诉我他爸爸已经走了。我们都非常难过,半晌什么话也说不出。他儿子才10岁……”

需要一种制度来照顾他们。
病、亡是生命中的必然事件。可能提前做好应对和面对会好些。逝者已去,希望他的孩子好。

生老病死自然规律,只有勇敢面对管它明天几何!我也是一个癌病患者,死不了那就坚强地活下去,既是对自己负责,也是对别人负责。视死如归,没什么了不起的!

我的母亲昨天刚拆线,准备化疗。我母亲77岁了,她能承受的了吗?
20天前确诊直肠腺癌2期,求好心人指点如果不化疗有其他好办法吗
用那一种药物毒副作用小痛苦小?

老实讲,我很感动~~!!
愿我们活着的人好好活着,多做有益社会的事情,让人们老有所依,病有所治~!

做了一名在癌症治疗中心的工作人员,我的心情很沉重,一直只看到癌症病情的发展..很少能深入了解患者的内心想法...
每一个生命都是值得尊重的

18,19世纪前,人生活在大自然中,现在人生活在自己制造的环境中,并且都在为制造和维护这个拟自然的环境而忙碌。

无论你是一位总统,或是一位首富,或是一位穷人。
你都会死,就像你上了一辆列车,总有下车的时刻。
请不要难过。
一切都会过去的。

翻到这里,唉,只能叹息。。。

我爷爷直肠癌晚期,可能就是今天或者最多明天的时间了。前几天开始吐血,有一天还拿剪刀自杀,连割破血管的力气都没有。真的是很造孽,我现在只希望他能好好走,不要再受折磨了!

刚刚不经意间看到这个帖子...阳光大哥在最后的日子里,最难熬的日子里,没有白天黑夜的日子里,仍然对生命不放弃,对家庭尽自己的最大责任。希望他在天堂,没有痛苦...

唉!我老婆去年在上海查出肠癌晚期到现在也快一年了 每次化疗都疼的死去活来,现在瘦的都不成人样了!医生说可能只有个把月时间了 看了都好难过,希望最后她能安静的离去

流泪 、我的症状好像直肠癌晚期 、中晚期癌症的症状我都有、就差去医院确诊了 、我今年46岁

确实, 人生无常, 趁自己身体还健康的时候, 吧想做的事情都做好

我父亲是在2015年10月16日查出直肠癌的我想认识同样患有这种病情的患者。

真的希望奇迹能够出现,希望这个世界所有人都远离病痛的折磨。

我是2015年12月13日确诊为肠癌的

其实癌症病人是最怕的是没做完许多事,我父亲上有老下有小不知道该怎么办,我理解他的心情,没办法噩梦找到你躲也躲不掉,只希望他能好点,能再过个几年

默默的看完了

愿天下人身体健康。爸爸儿子对不起你,

刚刚接到我爸的电话,说我奶奶上厕所的时候血流不止,到了医院后,医生说很可能是直肠癌,现在我奶奶还不知道呢,患了这个病到底该怎么办!!!希望明天出来的结果不是这个病吧!!!

我的情况跟你一样,妻子离开了,我带着年幼的孩子,自己又有这个病,真不知道什么时候会挂了,我在找一种死法,当是不知道关键时刻敢不敢去做。

世界残酷,我爸昨天做了结肠镜检,有三个肿块,化验结果今天才能出来,医生说百分之八十是直肠癌,他有时大便流血,天道真的不公,我身体一直也不好,肾脏不好,老爸又得了这个病,真不知道该怎么办,我时常为自己的命运叹息,医生叫让爸做手术,可是做了以后又没肛门,我们生在农村,生活 条件差,又没钱,不知道该不该做,做了能生存多久,有懂的朋友帮帮忙,18782878551

爸已经许多天打便不畅,胃部胀痛,胃镜还好,去肛肠科,医生告诉我,90℅直肠癌,我一片空白,明天去南京检查,但愿虚惊一场,老夭保佑。

今天打便出现了很多紫黑色的血,幸运的是遇到一个好医生,安排了住院,检查。其实医生已很清楚,就是核实一下到底到了什么情况。女儿放学回家,没见到爷爷,回到房间哭了。她知道爷爷最疼爱她了。

求帮助,我姑姑检查了直肠癌。有治疗经验的加我QQ1522819213

怎么说呢,我是一名医生,见多了生离死别,自己也经历了,2006年,母亲55岁胰腺癌去世,那年我26岁,刚刚工作一年,一些场景,我铭记一生,只是不敢去想。安乐死应该合法化。

我也是一名直肠癌病人,半个月前刚做了手术,明天开始进行放化疗,看了以上文章我心情很复杂,不过不管怎么说,活着就应该极积面对生活,面对病情,善待自己的亲人,因为是她们在我生病吋无微不至地关心我,为了她们我也一定会坚强乐观地面对生活治疗疾病,我知道有许多人战胜了这个病,我相信我也一定可从做到,我不是一个人在战斗,你们也一样。 共勉

我老婆今年35,刚确诊直肠癌低分化腺癌,医生说治愈率很低很低。老婆很爱我,我是她的天,一直享受着她崇拜的目光。突然知道这样的结果,我的世界塌了。曾经美丽漂亮温柔的老婆,即将离我而去,这是怎样的煎熬?不想失去,真的不想

我爸今天去武汉协和医院做的检查,医生估计是直肠癌。还要等一个星期病理结果!刚开始不知道直肠癌有多严重,后来医生一说。人直接就蒙了。不知道直肠癌的症状是什么。请有经验的人士告诉我。万分感谢!我爸的症状是大便出血但是不多。

为什么会有这个病啊,放化疗之后会怎样?今天得知爸爸得了这个病,好无助迷茫,不敢想以后……

作为一个尿路梗塞的路过

最近经常便血不知道是不是直肠癌 ,懒得检查了 死就死吧。

我怀疑自己也得了直肠癌,上网一查,觉得人的生命真的好脆弱,看了文章眼眶不知而然的红了

大家不必太悲观,直肠癌只要不是四期(远处转移),有60-70%的可能是可以生存五年以上(治愈)的

大家不必太悲观,直肠癌只要不是四期(远处转移),有60-70%的可能是可以生存五年以上(治愈)的。
请大家化疗期间不要轻易相信中医,一是干扰化疗,二是增加肝脏负担。我是说化疗期间,切记!
QQ2404931134

我昨天也得知我70岁的父亲得了直肠癌,明天他去做病理切片,我希望不是晚期,没有扩散,为我亲爱的爸爸祈祷

我也才查出直肠癌,没敢让家里人知道我偷偷的活着吧

我是陕西的,2017年我母亲查出直肠癌,做的切除手术。现在化疗6期了,今天检查的时候发现还有一个地方比较严重,医生建议做切除手术,我母亲今年65岁,本来身体就不好,现在体重只有75斤,不知道怎么办,我妈这是多发性肠息肉引起的,这个是遗传病

我的父亲,辛辛苦苦了好多年,平时很少得病,得病吃点药就好了。生活的艰辛使他有病舍不得花钱去大医院看,不舒服买点药应付。就在这几天疼痛难忍,去医院检查肠癌晚期。我从来都没有想到我的父亲会得这样的病,一切来的太突然,他还很年轻。我和弟弟妹妹都还没有成家,还没来的及孝顺他,医生说时日已经不多了,全家人都处于悲痛中。看着父亲躺在病床上,母亲也振作不起来,此刻我多希望我的爸爸他的病能奇迹般地有希望治。我们一家人能好好的活着,给老爸多买些好吃的好穿的。希望大家有认识这方面的专家,救救我可怜的爸爸。

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